L’INSTITUT DE LA MOCHE

La France possède une chapelle « sex-teen »comme une académie de la littérature posthume, une Chambre Syndicale qui a voulu ces dernières années changer de nom, mais qui n’a pas changé de substance, et qui est restée nocive pour la profession. Engendrée post-mortem au grand Jacques, un Grumler de haute naissance, un génie des « quatre pattes » indiscutables donnant la main à d’autres vauriens, qui renouvellent le fil rompu des vieilles traditions françaises de la mode, d’adouber des ouvriers manchots, pour une Mendès compagnie et roi du coton réunis. Il nous faudra bon nombre de « tombe-brau » pour venir prendre toutes ces majorettes sans bâton, et ainsi les jeter au dépotoir des hypocrites, des Ali Babas et leurs Quarante Branleurs, qui ont établi caverne sous la coupole de l’institut vert de la molle de « Pierre Le Grand », qui lui était seulement Bergé.

GIGI INGLORIOUS BÂTARD

L’Internet s’est embrasé cette semaine lorsque la rumeur a circulé selon laquelle Gigi Hadid et Zayn Malik attendent leur premier enfant, et Vogue ajoute « ensemble » de peur que la belle puisse avoir été fécondée par une éprouvette. Le bel objet Hadid, fantasme de tous les hommes avec ses jambes plus longues que le fleuve Amazone, et qui est la femme la plus détestée au monde par les autres femmes, a confirmé être enceinte lors d’une interview ; enfin, pas enceinte au cours de l’interview, je veux dire, mais au cours d’une interview de Jimmy Fallon confiné pour son plus grand malheur.

Les premiers effets du confinement ou une erreur de parcours ? En tout cas, moi, si cela avait été ma femme ou ma petite amie, il y aurait longtemps qu’elle aurait déjà à son actif son quatrième enfant. D’ailleurs, dans la vraie vie, chaque fois que je posais mon pantalon, 9 mois plus tard, j’étais père. Gigi ou une érection permanente, mot qui ne se dit dans un texte  seulement en parlant des monuments.

Voici la définition d’un enfant : « fruit qu’on fit », pour la muse de la mode planétaire. Moi, je t’enlacerais bien, mais tu t’en lasseras mon garçon comme tout le monde, car à force d’inviter une nana qui mange un grain de riz au déjeuner et qui, pour le dîner, fait à la fin une discrète visite aux toilettes, « c’est un prêté pour un vomis ». Bref, on finit toujours par se lasser. POUR LIRE PLUS CLIQUER SUR LE TITRE

LA FUITE DE LA RAVE DU ZELE D’YVES

Voici les risques du métier : le président avait son menton qui a quitté soudainement la paume de sa main droite posée grâce à un coude à sa tête, et subitement celle-ci est venue frapper lourdement le bureau !  Une fois encore, un fonctionnaire de la Chambre Syndicale s’est tué au travail. Tellement mort que depuis D. Grumler rien ne s’est passé, et maintenant les rats quittent le navire trop impatient d’avoir attendu un changement qui n’est jamais venu. Hélas !

Les successeurs eux, déposent un préavis de travail quand ils s’y mettent, mais trop tard. Voilà que les adhérents partent : St Laurent, en premier et, d’après les rumeurs, le Seigneur des Arnault fait sécession pour lui aussi organiser un calendrier à sa guise comme le Duc, sauf que lui est le Seigneur.

Les Marrants de service, universitaires qui font partie des sachants, finalement ne savent rien de rien et ils ont l’outrecuidance de vouloir venir diriger une école en supprimant une autre qui est la seule à rapporter cinq millions d’euros par an (Les écoles de la Chambre Syndicale). Celui-là même qui en arrivant dans la profession pensait que « Bordeaux Chanel » était un fameux pot de rillettes. Alors, quand on lui a parlé d’une croisière, là aussi il ne comprit pas le message et attend toujours le bateau sur le port de Knokke-Le-Zoute. Ne lui en demandons pas trop, il ne mérite pas plus que d’être embaumé dans une page d’un grand Elzévir, pour que ses angoisses disparaissent pour ce forçat lugubre de l’excentri-idées.

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